Jūs šķiraties ar vienu cilvēku, un gadu vēlāk jūs atrodat viņa precīzu kopiju citā cilvēkā.
Psihologi to dēvē par “nepabeigta konflikta mēģinājumu” – neapzinātu mēģinājumu izspēlēt bērnības vai jaunības traumu, vēsta HERE NEWS korespondents.
Kornela universitātes neirozinātnieki ir pierādījuši, ka mūsu smadzenes nosaka ievērojama pieaugušā (parasti pretējā dzimuma vecāka) modeli pirms sešu gadu vecuma.
Pixabay
Pēc tam mēs meklējam šo modeli visos turpmākajos romānos, pat ja tas sāp.
Trīs izplatītas nepilnības
Pirmais slazds ir “palīgs”. Jūs pastāvīgi nonākat pie partneriem, kuri bez jums nevar elpot, un tad jūs nosmakaties no viņu bezpalīdzības. Tas ir situācijas atkārtojums, kad jūs bērnībā esat atbildīgs par pieaugušā emocijām.
Otrais slazds ir “glābējs”. Jūs izvēlaties tos, kuri jāizrauj no krīzes: alkohols, parādi, depresija. Dziļā līmenī jūs mēģināt dziedināt to vecāku, kuru nevarējāt palīdzēt piecu gadu vecumā.
Trešā slazds ir “aukstā balva”. Jūs saņemat partnerus, kas nāk un iet. Šī ir precīza nozīmīga pieaugušā uzvedības kopija, kura mīlestība bija jānopelna ar sāpēm.
Kā pārraut apli
Klīniskais psihologs Roberts Frīstons iesaka vienkāršu vingrinājumu. Uzrakstiet visu savu bijušo sarakstu un blakus katram norādiet trīs visnepatīkamākās īpašības.
Jūs redzēsiet, ka no desmit īpašībām tiks atkārtotas deviņas. Piemēram: “nedzird manus pieprasījumus”, “pazūd bez paskaidrojumiem”, “ir greizsirdīgs par maniem panākumiem”.
Nākamais solis ir atcerēties, kurš vecāks uzvedās tāpat. Bieži izrādās, ka tu bēg no mātes, bet atrodi viņu vīrietī ar citu izskatu.
Psihoterapeiti iesaka gadu pēc sāpīgas šķiršanās neielaisties nopietnās attiecībās. Šis periods ir nepieciešams, lai “atiestatītu” modeli un iemācītos pamanīt sarkanos karogus pirmajā randiņā.
Piemēram, ja esi pieradis pie aukstuma, tad cilvēks, kurš tev raksta katru rītu, šķitīs aizdomīgs vai garlaicīgs. Tas ir normāli – jūsu nervu sistēma vienkārši nezina citu mīlestības valodu.
Izveidojiet “pretsarakstu” ar trim īpašībām, kurām nevajadzētu būt jaunajā partnerī. Un turiet to tālrunī, kad dodaties uz randiņu.
Sākumā nāksies burtiski piespiest sevi satikt ar tiem, kuri neizraisa ierasto bijību. Jo pazīstams saviļņojums bieži vien nav aizraušanās, bet gan vecas brūces atpazīšana.
Ja jūs domājat, ka “ar mani atkal notiek tas pats”, nevainojiet sevi. Tas nav lāsts, bet vienkārši automātisms, ko var pārkvalificēt sešu mēnešu terapijas laikā.
Galvenais progresa marķieris: kad cilvēks, kas ir līdzīgs taviem iepriekšējiem partneriem, sāk tev žāvāties, nevis liek justies karstām krūtīm. Smadzenes pārstāja jaukt briesmas ar pievilcību.
saters zemapziņā spriež: “Es viņu nēsāju sev līdzi, kas nozīmē, ka viņš mani nepametīs, jo bez viņa es sabrukšu?” Nē, jūs nesabruksit, bet atkarība kļūs abpusēja.
Trešais avots ir zems pašvērtējums, ko var celt tikai ar citu pateicību. Jūs nejūtat savu vērtību bez ikdienas apstiprinājumiem: “Tu esi tik daudz darījis manā labā.”
Pirmais solis, lai izietu
Sāciet rakstīt dienasgrāmatu, kurā katru vakaru atbildat uz diviem jautājumiem. Pirmkārt: ko es šodien izdarīju sev, nevis viņam? Otrkārt: kā es reaģēju, kad viņš pats tika galā bez manas palīdzības?
Ierakstiet nedēļu, kurā apzināti nepiedāvājat risinājumus viņa problēmām. Kad viņš sūdzas, jūs sakāt: “Tas izklausās grūti. Ko jūs domājat darīt? Un klusējiet, pat ja zināt atbildi.
Ja jūsu partneris ir dusmīgs par jūsu klusēšanu, tas ir rādītājs. Normāls pieaugušais spēj pats atrast izeju, nevis pieprasīt no savas otrās pusītes gatavus norādījumus.
Psiholoģe Brenē Brauna savos pētījumos par neaizsargātību ir parādījusi, ka patiesa mīlestība ir iespējama tikai starp diviem veseliem cilvēkiem. Ja viens ir kruķis un otrs klibs, tad agri vai vēlu nokritīs abi.
Pārbaudi sevi ar vienkāršu testu. Iedomājieties, ka jūsu partneris mēneša laikā pēkšņi atrisina visas savas problēmas. Būsi priecīgs vai baidīsies, ka vairs nebūsi vajadzīgs?
Ja jūs baidāties, jums ir nevis mīlestība, bet gan darba dienests. Dodieties pie psihologa, lai noskaidrotu, kāpēc jums ir tik svarīgi būt neaizstājamam cita dzīvē, nevis laimīgam savā dzīvē.
